... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого...

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Приходит веб-мастер сдавать на права. Опрос:
- Цвет глаз
- Пишет: #44ff99

Звонок в компьютерный магазин:
-Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
-А гарантия на него какая была?
-Пожизненная.
-Раз сдох - гарантия кончилась!!

Функция будильника «Еще поспать» ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Блондинка Саппорту: Я скачала с интернета картинку, она мне оказалась не нужна. Как мне закачать ее обратно?
Саппорт: Вот из-за таких дур в интернете скоро совсем картинок не останется!

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...

xxx: А че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
yyy: Ты кто по профессии?
xxx: Ну бухгалтер
yyy: А-а-а-а, деньгосчет?
xxx: Понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял :)

Там были лишние файлы, которые не давали работать...

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Q: Как проверить, существует ли таблица в БД?
A: if(mysql_query("DROP TABLE `таблица`")){
echo "Таблица существовала...";
}

У программиста спрашивают:
-Почему ваши дети все время ссорятся?
-Конфликт версий!

Если программа полезна, ее нужно
доработать, а если - бесполезна, то следует
разработать к ней документацию.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Хороший программист характеризуется
умением доказать почему задачу невозможно
выполнить, когда ему просто лень её
выполнять...

Женщина-программист рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
-Ну потерпи, еще немного!
Женщина уже не в силах. Кричит:
-Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Progr: черт, придется побриться и подстричься
Progr: а нет, всё в порядке, скрипт заработал...