Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Женщина-программист рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
-Ну потерпи, еще немного!
Женщина уже не в силах. Кричит:
-Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

У программиста спрашивают:
-Почему ваши дети все время ссорятся?
-Конфликт версий!

Там были лишние файлы, которые не давали работать...

Функция будильника «Еще поспать» ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

Q: Как проверить, существует ли таблица в БД?
A: if(mysql_query("DROP TABLE `таблица`")){
echo "Таблица существовала...";
}

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.

Progr: черт, придется побриться и подстричься
Progr: а нет, всё в порядке, скрипт заработал...

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Приходит веб-мастер сдавать на права. Опрос:
- Цвет глаз
- Пишет: #44ff99

Хороший программист характеризуется
умением доказать почему задачу невозможно
выполнить, когда ему просто лень её
выполнять...

Звонок в компьютерный магазин:
-Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
-А гарантия на него какая была?
-Пожизненная.
-Раз сдох - гарантия кончилась!!

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...

xxx: А че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют?
yyy: Ты кто по профессии?
xxx: Ну бухгалтер
yyy: А-а-а-а, деньгосчет?
xxx: Понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял :)

Если программа полезна, ее нужно
доработать, а если - бесполезна, то следует
разработать к ней документацию.

Блондинка Саппорту: Я скачала с интернета картинку, она мне оказалась не нужна. Как мне закачать ее обратно?
Саппорт: Вот из-за таких дур в интернете скоро совсем картинок не останется!

... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого...

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.