Звонок в компьютерный магазин: -Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох. -А гарантия на него какая была? -Пожизненная. -Раз сдох - гарантия кончилась!!
Там были лишние файлы, которые не давали работать...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Приходит веб-мастер сдавать на права. Опрос: - Цвет глаз - Пишет: #44ff99
Антивирус Кашпировского убедит вас, что никаких вирусов нет!
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
- Чем юзер отличается от программиста? - Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. - А что сделает программист? - Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
xxx: А че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют? yyy: Ты кто по профессии? xxx: Ну бухгалтер yyy: А-а-а-а, деньгосчет? xxx: Понял, просто сказал бы "как серпом по яйцам" - я бы понял :)
Женщина-программист рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры: -Ну потерпи, еще немного! Женщина уже не в силах. Кричит: -Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Если программа полезна, ее нужно доработать, а если - бесполезна, то следует разработать к ней документацию.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
Progr: черт, придется побриться и подстричься Progr: а нет, всё в порядке, скрипт заработал...
Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.
Функция будильника «Еще поспать» ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять...
Q: Как проверить, существует ли таблица в БД? A: if(mysql_query("DROP TABLE `таблица`")){ echo "Таблица существовала..."; }
У программиста спрашивают: -Почему ваши дети все время ссорятся? -Конфликт версий!
... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого...
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом... -???? -Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Блондинка Саппорту: Я скачала с интернета картинку, она мне оказалась не нужна. Как мне закачать ее обратно? Саппорт: Вот из-за таких дур в интернете скоро совсем картинок не останется!
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.